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Quinta-feira, Março 22, 2007 posted by ANDRÉ COMPAN 5:41 PM link |
LEITE
Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite? Porque o leite é integral! (Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de gauss) JESUS Jesus disse a seus apóstolos: Irmãos, y = ax²+bx+c... Os apóstolos, confusos, respoderam: Mais senhor... o que é isso? Jesus disse: Apenas uma parábola. VOVÔ Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz: - Ah vovô eu vo desistir de engenharia, não consigo terminar! E o avo retruca para o neto: - Você pode desistir, mas eu vou continuar! FESTA Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado. Então chegaram pro e^x e perguntaram: "porque você não se integra?" e ele respondeu: "ah, dá na mesma..." PROFISSÃO MAIS ANTIGA Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O médico: está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é mais antiga. O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração. O engenheiro: e quem vocês acham que criou o caos? RAPIDINHAS O que foi que um vetor disse pro outro? - Um momento, por favor! O que é um menino complexo? - É o que tem a mãe real e o pai imaginário. O Engenheiro e a Teologia: - Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro. O que é um urso polar? - É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas. Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio. Para um pessimista, ele está meio-vazio. Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário. Como se desmaia um vetor? - Apaga a pontinha que ele perde o sentido. BATE PAPO Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: " vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!" o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!" Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse: "Você não tem medo por eu ser a derivada?" "Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..." "Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!" CAMPO DE GOLFE Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar. Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica: - Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça. Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz: - Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa. O médico acrescenta: - Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo. E o engenheiro: - Por que é que eles não jogam à noite? ENGENHARIA VS DIREITO Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalaçoes eletricas, fornalha movida a energia química. Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás: - Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado. - Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma! - Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos! - É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado? OS ADMINISTRADORES Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro: - Ei amigo onde estamos? Então o rapaz respondeu: - Latitude 25 e longitude 36 O rapaz ficou confuso e perguntou: - Ei você é engenheiro não é? - Sim eu sou, como você sabe? - Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade. - Ah é, e você só pode ser adiministrador? - Como você acertou? - Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possivel, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim. VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE... Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula. Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções. Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho. Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos. Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista. Você ri de piadas sobre matemáticos. Você considera qualquer curso não-científico "fácil". Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete. Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão". Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos. Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica. Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas. Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver". O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças. Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva. Seu computador vale mais do que um carro. Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe. Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga. Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger. Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger. Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia. Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro". Você guarda peças de eletrodomésticos estragados. Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas. Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam. Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente. GATO x MANTEIGA (PROVÁVEIS RESPOSTAS) Se o pão com mantega sempre cai para baixo e o gato sempre cai de pé... o que acontece se passarmos manteiga nas costas do gato? - O CAOS. O Universo entra em colapso! - Tudo aponta para uma coisa... pode acontecer um movimento de força centripeta. - O gato rodaria infinitamente como uma maquina de lavar roupas, ou a dois polos de imãns causando um campo magnetico gravitacional! - Talvez se você passar manteiga nas costas do gato e tacar ele de algum lugar alto, ele fica parado no tempo e espaço! AUTORES DESCONHECIDOS Comments: |
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Domingo, Outubro 01, 2006 posted by ANDRÉ COMPAN 11:25 AM link |
DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. MESTRADO A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. GRADUAÇÃO O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão. ENSINO MÉDIO Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. ENSINO FUNDAMENTAL Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível. SABEDORIA POPULAR Rapadura é doce, mas não é mole, não!!! AUTOR DESCONHECIDO Comments: |
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Quarta-feira, Março 15, 2006 posted by ANDRÉ COMPAN 7:04 PM link |
A maldição do engenheiro
Autor desconhecido Conta a lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como construir e projetar as coisas determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas... AÍ ACONTECEU O PIOR !!!!!!........DEUS, BRAVO COM A TRAIÇÃO RESOLVEU FAZER VALER ALGUNS MANDAMENTOS: 1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental. 2º Não verás teu filho crescer. 3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga. 4º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera. 5º A pressa será teu único amigo e as tuas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box. 6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos. 7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho; 8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás. 9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único. 10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de Engenharia e as que não entendem. E verás graça nisso. 11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito. 12º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você. 13º Terás sonhos, com cálculos ou fornecedores, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono. 14º Exibirás olheiras como troféu de guerra. 15º E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!!! AUTOR DESCONHECIDO Comments: |
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Segunda-feira, Julho 12, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 10:44 PM link |
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de marchas deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente? AUTOR DESCONHECIDO Comments: |
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Domingo, Maio 02, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 1:59 PM link |
Outra pro pessoal de Termo....
Paraíso mais quente que o Inferno? É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias". Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol. As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação. Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso. Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo". Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C. Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C. Peguei no 100 Educação. Comments: |
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Quinta-feira, Abril 08, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 10:18 AM link |
Porquê engenheiro tem que ganhar bem. (recebi por email)
Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo? - São mil dólares, por favor. - Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares,mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A nota fiscal dizia: Serviços prestados: Apertar um parafuso............ 1 dolar; Saber qual parafuso apertar.......... 999 dólares; AUTOR DESCONHECIDO Comments: |
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Terça-feira, Março 23, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 11:08 AM link |
Dieta fantástica - pelas leis da termodinâmica
Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar 1 g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada, aproximadamente com 0°C necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal , são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a uma temperatura constante de 37° C. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400 g na temperatura de 0°C ), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g de cervejas. Então, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. Saúde a todos!!! Recebi por email (autor desconhecido) ps. Uma dedução típica do fantástico mundo de Samar... mas mesmo assim muito boa! ps2. Pra quem não conhece o "fantástico mundo de Samar" um dia eu explico... Comments: |
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Segunda-feira, Março 08, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 6:47 PM link |
- A nossa turma é "boa", dá até uma certa pena de sair....
- Verdade, mas você sabe que "exame visual" não é suficiente... pra comprovar a qualidade do material você tem que fazer exames mais "intrusivos", tipo ensaios de dureza, testes de tração-compressão e ao final o importantíssimo ensaio de "líquido penetrante"... - É, pena que não vai dar nem tempo de fazer os outros ensaios... eles são muuuuiiiito mais interessantes... Comments: |
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Sábado, Março 06, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 9:15 PM link |
Esse post já foi publicado no unânime, em uma época que eu só tinha aquele blog...
agora que os temas ficaram mais bem definidos, eu resolvi colocar aqui os posts que eu publiquei lá que tenham a ver. (e também me dá uma ajuda pra publicar, já que tá difícil manter quatro blogs... ;-) Seis engenheiros e uma médica na mesa de um bar... cinco minutos de conversa e a cara da médica já denota um certo espanto... dez minutos e ela está boquiaberta... com quinze ela já sabe o que fazer da vida: "vou fazer psiquiatria porque o mercado está borbulhando!" e o pior é que eu tenho que concordar com ela... nós somos loucos. (mas não somos perigosos :) ps. Ela conseguiu resistir tanto tempo porque é uma médica especial... é uma médica-técnica-mecânica... Comments: |
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Segunda-feira, Fevereiro 23, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 1:10 PM link |
Engenheiro em estado semi-acordado, conversando (semi-sonhando) com a noiva (não-engenheira, coitada...):
- Meu amor, promete pra mim que você vai radiografar todas as soldas do costado... pra não contrariar... (dizem que maluco, engenheiro ou sonâmbulo vc não deve contrariar...) - Eu prometo, môzinho. ps. Neste caso: engenheiro, maluco E sonâmbulo... rs Comments: |
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Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004 posted by ANDRÉ COMPAN 10:24 PM link |
Cena de "Caçada ao Outubro Vermelho" - A aeromoça pergunta para o passageiro:
- Porque o senhor não tenta dormir? - Eu nunca durmo em aviões... turbulência. - Perdão (como se não tivesse escutado) - Turbulência. O Sol aquece a crosta terrestre, ar quente sobe, ar frio desce... Eu não gosto nada disso. Definitivamente esse cara é engenheiro! (pelo menos tem alma de.) Comments: |
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Quinta-feira, Julho 17, 2003 posted by ANDRÉ COMPAN 11:20 PM link |
Cuidado!
Blog para engenheiros! Comments: |